写不出来，不过想要吃全勤，所以把以前所写的一些东西发上来。

说真的，我很痛苦。

开自动订阅的，对不起了。

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有的时候，我们会骤然发觉，我们在最热闹的时候，总是最孤独。

就像现在，我听着外面隆隆的鞭炮声，却在这里写下这样丧的语句。

家里没人吗？不，他们在过年，而我，只不过是在过着与平常并无两样的日子，甚至，觉得更加孤独。我清楚这样的情绪可能已经影响了我很久，甚至更久，但是让人无奈的是，我始终脱不开，逃不掉。

我们很清楚我们对于未来的迷茫，走一步算一步，越长大越孤单，对于未来，我们都在等待。

世界很大，我们的每一分钟，都是在走向死亡，我们清楚，却总是在挥霍。懒惰，人最大的劣根性，推动人类进步，也阻碍人类发展。

我们活着，却无异于死了，我们总是在想办法养活自己，因此只能屈从于生活。

这是我在过年那天深夜写下的话，说真的，可能这么久以来，这算是我所说过的最真实的话了，我们的孤独，一直都在，而我们却一直想要逃避，其实，挺希望自己能够做到享受孤独，但是从某种意义上说，那是一种奢望，就像是在最深的深渊中挣扎求存，我们无时无刻不是在希望着阳光的来临。

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忽然不知道该跟你说什么了。

本来以为能跟你说很多东西，但是我突然发现，原来即使是我每天都在想一些无谓的东西，但是其实到最后我都发现，那些东西其实无论是结果，起因还有过程其实都差不多，就好像是我每天都在想一样的东西，只是这件事情始终得不到答案。

当然，我明白其实就算是得不到答案也没有关系，我想这些东西也并不是为了得到答案的，其实更多的原因就像是我想要找一个可以合理打发时间的理由，就好像我每时每刻都在思考一样。

我突然觉得可能我并不适合我想要做的事，我可能太过犹豫，我可能不够坚定，最重要的是我总是迷茫，其实有时候我觉得我挺难能可贵的一点就是我可能并没有怀疑过我自己，我觉得我做事情一定会成功，我觉得我可能太过自信，以至于成为了自傲。

我时常想改变我自己，但是说句实话，好像这样真的挺难的。我不清楚我对于我未来这样的幻想到底有没有意义，我只知道我对于我正在做的事情其实并没有太好的规划，我没有为自己准备后路，说真的我一直在回避这件事情，因为如果失败，我所能面对的东西其实会让我很难受。

我经常觉得我可以面对，但是我还是在回避，其实这也是畏惧的一种表现，其实我已经在背水一战了。

除了你没人愿意理解我，我知道。但是我也早就熟悉了孤独的感觉，这种，其实无所谓。

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我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。

——西蒙那?德?波伏娃《越洋情书》

初见这句话便被这句话中所蕴含的感情所征服，说句实话，这句话真的是说到了我心坎里去了。

我们常说在我们的生活中会被一些句子所惊艳到，想必这便是那样的句子。我是比较喜欢这样的句子的，平淡中却蕴含着深厚的感情。其实我所信奉的东西比较极端，因为我一直觉得真正极致的情绪是不会在脸上表现出半点的，极致的爆发便是极致的内敛，或许这是我的一家之言，但是在我的想法中确实是这样的。

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